先上养眼图一张

 

案发时间：2009.8.1

案发地点：被告家中

案犯：XS

受害人：XS

作案动机：纯属偶然

伤残鉴定：经法医鉴定 为2%浅2度烫伤

 

犯罪嫌疑人XS在高烧40度动机相当纯良的境况下 将自己原先的一双筋骨奇良的鸡爪硬生生烫成了布满水泡通红肿胀的猪蹄 经自我处理一夜无果后 最终决定前往瑞金医院急诊科自首 同时承担起2个星期在家关禁闭的后果

在此期间 必须每2天前往瑞金医院报到 必须经受扯泡撕皮的痛苦 必须忍受在想要装晕死的时候护士小姐的一记白眼 必须忍受软禁期间一切胡吃海喝的顿顿狂塞 必须忍受2周不接受任何人探访的请求 必须忍受众人对此包扎诸如可爱艺术恶心震撼等的各类评价 必须忍受每天除了坐就是躺直到屁股生疮的生活

 

对于本案对原告带来的更多伤害：

致使对GLG及老高的七宝之行继续延期 导致其二人对本人极其不满 MD 我也很不满的呀

致使对某人的报恩宴继续延期 好日子不多 下一个不知道又要挑多久

致使22生日很可能在残疾中度过 裹着纱布去签收蛋糕册那也是一种历练啊

致使鸡爪生生变成猪蹄 虽然最后会变回鸡爪 但是噩梦般的过程对幼小的心灵带来极大地伤害

致使本人干下签约第二天即休两个礼拜病假的乌龙事件 于我本人一贯的英明形象出入太大

致使无数人对本人的生活能力及智商产生疑问 丝毫不顾及当事人的心情 册那 不要强求一个40度高烧患者神志清醒好伐

致使一个星期后形象上要突围一圈 此后果直接源于医生一句营养不良要大补

致使禁闭期间心情特差 无所事事到每天在上班时间在罔顾某人焦头烂额脚当手用手当嘴巴用的情况下依旧对其进行惨无人道的骚扰

 

唯一收获：领悟医院乃强盗他老窝 绿林之败类

 

暂结 后续基本无

 

猛烈地阳光下 毕业照与毕业典礼 都没有给人带来多大的感触 抵触的不愿去穿那身学士服 不愿在相机前留下什么 宁愿在一棵树底下看最后的疯狂

5点到9点的散伙饭 充斥着青岛啤酒和飙出的眼泪 很早很早很早之前大妈跟我说 到那天她一定会哭 我笑 说我不会 因为泪腺常年缺乏运动已经退化

但随着一杯杯酒灌下去 心里是一阵阵揪起的难受

 

大妈第一个过来告别 说着说着流了很多泪 四年我们在一起的时间最长 感情最深 三个用力的拥抱其实是在掩盖我泛红的眼眶 我们说好了 会特地来深圳然后一起顺道去香港 还有 要变得更坚强

阿万终于在最后一天找到了自己的小情郎 弥补了四年的遗憾 当把他俩的手握在一起时 突然真有种嫁女儿的感觉 不管我是不是走能不能走 我都希望你能有自己的幸福 很多东西我们在一起时能给到对方 但更多东西我们给不了 在手里的东西一定要好好握住

小V、咩、鸟妈和妞都早走 看到日志知道小V在路上也哭了 幸运的是今后我们还是在一起 不论是饕餮还是敲诈某夏

白露姐姐也喝了很多 话也多 泪也多 四年来虽然你的风格别出一格 但真心的说 我的确佩服你 你永远有着向目标前进的执着

最伤感的是看到男生们的抱头痛哭 都是纯爷们儿不多说 四散天涯以后全中国都有新广的男人

 

 

最后附上阿万小朋友及其小情郎结婚照一张聊以安慰

看来我数学确实不错

 

一世人为什么要活的那么累 横竖横一刀抹脖子的结局

我也想过程舒服点 就像有些人想甜甜美美吞安眠药 有些人喜欢天外飞仙的跳个金茂 有些人壮怀激烈的卧个铁轨 跟抹脖子的结局有大不同么

我会一辈子后悔么 在没有后路没有备胎的情况下依旧回掉一个行业从而去得罪一大批人 我干过后悔的事情那么多还差这一件么

命可以不要算的那么准么 说我明年才能运转 说我从来无法依靠 你难道算不出我就有可能熬不到2010么 

 

你们给的都不是我要的 我要的从来没有放弃过 或许到最后我还是没有 然后开始追悔一个郁郁不得志的一生 或许我得到了 但拿到手却发现自己早已经被同化到另一个世界 执着的不过是个弥久的愿望 愿望是从来不能被实现的

我从来都不会小看自己 我喜欢无视自己 考虑到这个问题的时候 我希望真的突然能涌来人潮 这样就能把自己藏起来 这样就可以不被发现 这样才能不被逼着选择

心理障碍原来是这麽可以历久弥新的 Pt实在不如它 时间原来不是万能的 我需要的是一个心理医生 但是我却不能相信你

 

我感谢那些说不值得和不适合的人们 不管你们是随便说说还是认真考量 至少我没有做一个违背全地球人的选择 不用流亡到要走很久很久的火星去 但是地球是不是土地越来越少了 人口越来越多了 清净地方越来越少了 垃圾越来越多了 对不起我看了瓦力了 很遗憾我太能扯了。。。 

 

回到原点吧 之前的就当他白过了 反正一生虚度的日子总是太多了 多这几个月会满的装不下吗

睡觉就想跟季节赛跑 当一个爱睡觉的人发现自己整年大部分时间都是无奈的清醒的时候 他就会等着春困然后等秋乏 狠狠睡

失眠症患者很烦躁 一想到过了这茬自己又要无比清醒的看着日出日落心情就开始郁闷

时间嘀嗒的走 年华似水的流 俺也是要奔三的人了 经不起折腾了

 

但很多时候人还是犯贱的 比如一段时间里每天跟着阳光一起迎接我的CCAV移动传媒上那个教用吸管喝热饮的女人

她的出现让我明白一个道理 发骚不分美丑 芙蓉没有老少 风骚到极致就是一种境界 让我恍然分辨不出哇我原来没有误入青楼

更重要的是我发现至贱的原来是自己 觉得无法入目却又忍不住偷窥两眼再忍不住偷笑两声 希望我的层次能上升到无敌吧

 

还有一个事实我要承认 关于那个之前传言要到嘉定去做的体能测试 乍听晴天霹雳轰的我不知身在何处 自我安慰一番可以趁机去吃个聚友轩的酸菜鱼

小算盘打好又听说可以本部就近 就近是好事 关键是我开始心心念酸菜鱼之后就有点怅然了 我当然不会为个酸菜鱼花三个小时跑几乎已经忘了路的嘉定

所以还在那儿的娃们 能吃就多吃两口 俺自从进了城就没吃过用熬出的白白的鱼汤做的酸菜鱼了

 

还有些时候想说话 在公司开了space却半小时不知道打什么 回到家连电脑都懒得开直接抓着春困赶快入眠

我当然明白世界上没有不透风的墙所以造就了没有不会泄露的秘密

人越来越多 话越来越少 地方越换越频 间隔越隔越久

最可怕的不是没有路 而是路太多却没有一条透着光

 

总之 四月 还是可以有十天的清静日子 然后 天该暖了吧 我就该收拾收拾离开了 或许可以让那辆车留下个乌烟瘴气的屁当做纪念

一句话的重量 一个人的价值

 

我一直说 梦想算个屁

回过头来才发现 自己可以为了这个屁放掉很多

当我们小心翼翼的捧着一个电灯泡 不是希望它能照亮自己多久远的前程 只是想借它看清自己脚下的路

许多人以为的许多选择 其实不过是我们自圆其说的光环

更多人看似的不以为然 只是阳光下的水雾瞬间灰飞烟灭

 

做一个自己不想做的决定很不容易 即使这个决定的实践要在两年后

但是我希望自己可以不要再动摇

很多东西说起来太重 其实放下也不过是把水泥砸个洞

我可以把曾经的坚持欺骗大众的标榜为我也壮烈的爱过国么？！

 

粘稠的思维像一桶浆糊 捣也捣不开

对任何人说的任何话任何时候的任何事  反应就像脑瘫

 

两个星期前 我们还会自嘲还会臆想还会说没工作了就骗个创业基金携款潜逃

两个星期后 发现连自我娱乐都没有了新鲜话题手指也开始厌烦总是那几个键

要从可以笑勉强说话到可以沉默勉强笑其实很简单

人总不会天生悲观生来无望 但确实会有一个心理底线

那些老拿自己当年勇说事的人 向来将他们当做少根筋处理

 

在两个选项摆在面前迸发出的选择恐惧症 最好的办法是出现第三个选项 但这第三个 不是来的过晚就是压根没打算造访

还好我们还可以聚在一起时说说骂骂 在自己都不知道走的是哪个伟人坎坷道路的时候作下许多拖一带俩的承诺

再然后集体傻笑五分钟 抬头学屈原一声长叹 

 

我多希望几个月后回头看这篇日志 会感叹那个时候老娘真是没事找事。。。

 

撤退因为不开心 回归却没有信心 妥协能让她安心

 

我不知道那些所谓的跨国 所谓的大企业 所谓的500强

每年是不是真的需要那些嫩的发青的人进去做事还是仅仅是HR的例行公事

却还要四处搞那些困死人的宣讲 烦死人的网申 打击死人的一面二面

我不想走这座独木桥 因为怕跟那些不管从里从外都无比牛逼的人争那么一个两个位置

我承认我讨厌也不能忍受不如人 不论感觉还是现实 更讨厌这个感觉和现实是被逼着看到的

 

所以到现在我还没有一个行动 然后看着时间滴答的走 妞的抱怨却如水流

该骂的就是要骂 骂完了发现下一个更变态

当然 如果可以有喝西北风吃沙尘暴就能过活的神功 我会毫不犹豫终生闭关

 

学院像扫地出门般往死里赶我们去实习 却无视嘉定的路途和三天的课

皮笑肉不笑的老师口口声声说立场相同 转身怪我们为什么不及时反映

那个传说中的冠之为新锐导演的班主任 继被群起围攻后再也不曾出现

教务从来都记不起同济有个传播与艺术 好像流放嘉定只是为调节比例

 

 

 

 

 

 

三年前开始不安于我的未来生活

三年后仍在不安于我的未来生活

 

看来不是奔波就是隐居 反正走极端已经不是两三次

 

我觉得今年可以考虑去瞻仰下双年展

装一天半天的文艺女青年也能接受吧

 

又开始整天整天的不想说话 又开始无意识的低着头走路

又开始看着一个点就能发呆 又开始跌跌撞撞两步摔三跤

又开始什么都拿不住往下掉 又开始不知道接下来往哪走

 

我觉得我就是神经病 总是不间断的发病 不间断的惹事 不间断的犯错 不间断的让别人收拾烂摊子

我总说自己要承担起自己 我总是想着不能让别人担心 我总是希望可以早点摆脱我不想要的生活

但是我也永远在往与自己希望背离的方向走

 

我为什么就不能积极一点 阳光一点 向上一点

我为什么就做不到多一点微笑 少一点沉默

我为什么就控制不住总是要想那些无能为力的事

 

我觉得这是顽疾

我觉得这没影响智商

我觉得我还忍受的了

 

但我发现这会引发交谈对象的精神分裂

 

安眠药一片 可以支持到明晨7点 效果不佳 决定放弃

 

就这样 被迫成了晚睡早起一族 我不想这样的  相信我

 

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看豆瓣上一个帖 说的是星座各自的克星

然后 狮子就这么死在唧唧歪歪磨磨唧唧的处女手上

再然后 发现水瓶天下无敌。。。大傻你真屌

 

自从写心理测试的专栏后 深刻理解一切测试皆是扯淡

但还是相信星座星盘  看来迷信血液深入骨髓不可挽救了

 

以后请Call me 神婴

 

 

 

完了 没话说了  就这样吧

 

大大小小 男男女女 红红绿绿

瞬间发现 在发生了一件改变了或曾经改变了自己生活状态的事之后

人们都喜欢去记述它 不管用笔 用键盘 还是用脑细胞

 

六点 离床 刷牙洗脸洗衣服 吃饭穿衣看手机

八点半 出门、

九点半 进门

十二点半 出门

一点半 进门

六点半 出门

八点 进门

十一点 脱鞋洗澡换衣服 刷牙洗脸关电脑 归床

 

大致如此  基本这样

 

更多情况 请登陆msn查询

前脚才说不知一周会出十号楼几次

后脚就屁颠屁颠回复到了每天图书馆四楼的生活

 

已经觉得自己开始安于乐于嘉定的生活

无聊  恩

偏僻  恩

冷清  恩

但至少 清净

现在每个星期三乘校车到本部上课都觉得那边人潮汹涌的

看来真是一方水土养一方人

曹安公路和四平路果然已经是两个境界了

 

再说某天让咩的神妈看了生辰

神妈说我注定一生不得消停 胆小 不敢闯 错过的数不清

告诉大头她一脸惊讶 说怎么会

对呀对呀 我就是装B 人家胆小就胆小了 我却明明胆小却还要撑死表现自己胆不小

人说 饿死胆小的 撑死胆大的

看来我就是明明三天揭不开锅却还要拍着肚子说我刚刚满汉全席过的那型

 

这一点上 大头比我好的多 阿文也这么说 至少她想要改变 而且努力改变 用行动

在教育她不要自卑不要害怕不要乱想的时候 我似乎忘了我是个问题远远严重于她的人

人就是这样 话谁都会说 怎么都能说 会不会做 敢不敢做 能不能做 却又另当别论

 

基于她终于抬头暂时表现的比我勇敢

我决定追随前辈的步伐 至少走路不再老低着头 跟人说话不再老看脚

 

再再说自从KPMG宣讲之后 我看着CIA越来越颓唐 是否考虑及时转战GMAT？

不能从商科专业进攻 就从其副业侧攻？

 

开始有了紧赶慢赶做不完的事

就有了每天熬夜到凌晨五六点的借口

 

买包大头和胡胡都爱的小核桃

磕磕碰碰觉得生活真是无比满足

 

左手拿个杯子往里无止尽的倒水

我就徘徊在厕所与电脑前

 

带着阿文同志蹭了趟系里的校车去本部

于是发生了轻微的追尾事件导致披星戴月

 

去了趟家乐福脑子发热买购物袋支持不伟大很装逼的环保事业

回来被人BS说要抵制里面员工都是中国人商品都是made in China的家乐福

 

跟自诩为我心中的那盏明灯说我被人说内心阴暗你是怎么干活的

明灯说他也被人这么说来着看来我只能自己看着办了

 

现在突然又想规划一下今后一星期出几次十号楼

发现除了吃饭上课之外没啥别的理由了

但是 

在吃饭方面 一向储备当道 有吃则吃 没吃则不吃

在上课方面 继续秉承必修课必逃 选修课选逃的方针

 

这样的形势下 唯一的生存之道就是继续低调

无比深入低调的腹穴 侵入低调的心脏 吸尽低调的骨髓 融入低调的血液

最后成为一个低调的人

 

漂流百人的日记 始于拉拉一个想法 实于无禁一本本子

走遍内陆 漂过台湾

收时 掂着分量 算着日子 看着架势 蹲在转角 疑似炭疽

一天一篇 我很规矩 但不多彩

而那个说我会有的惊讶 我至今仍然不知道是什么

答应会拍下照片

 

 

 

 

 

                          

 

 

 

                         你们的生活总是很丰富

 

 

 

 

 

                                                                                                                          

 

和小宝去南翔是在前天

一路上就着车窗外的风尘仆仆

说起了世界末日

 

2012年12月21日

第五次文明毁灭

人类将死于传染病导致的自杀和互相残杀

 

如果终究会是这样一个结果

我们会是放纵还是不欺骗

如果期限如此之近

我们又何必还在辛苦求全

如果这只是个玩笑

我们回望一生也不过是在反复繁复林林总总

 

一个疯狂世界

 

老街的汤圆

上了辣的千层饼

荷叶包的巨型烧卖

芝麻红豆的桂花茶糕

干干粉粉甜甜的烤红薯

古猗园前门口的蟹粉小笼

 

待到上车 除了两个人 剩余的活物就是 贝贝女 了

贝贝女是我们最大的收获

一只白白的会把自己舔干净的兔子

小维说 那是我兔孙子 要叫女贝贝

所以 它就叫 贝贝女

 

 

 

在我用了半个寒假的时间来研究星象命盘之后

终于对那么张镌刻无比复杂细微的经纬星象图有了印象

于是  我烦了 去研究塔罗了

 

在得出大部分人的灵魂塔罗与个性塔罗是同一张牌也就是说隐性和显性、里像和表象基本一致的结论的基础上

再发现自己是个分裂 这个打击是很大的

 

作为一个太阳、水星、金星、火星都落在狮子 月亮、木星落在白羊 土星和上升星座落在射手的 火象

竟然灵魂塔罗是对应天秤座的正义 个性塔罗是对应处女座的女祭司

虽然就本质来说这天平和处女还是有联系 不至于太分裂的

只是 这个联系就在于他们都是纠结的代表。。。还真是由内而外与生俱来

 

不过  我很安慰的是  即使我是经典的纠结案例 小宝就是分裂的经典案例 哦哈哈~

 

 

某天有人跑来说爱我的博
问我是不是在搞原创小说
我说我一直在安分的过活
所做的不过是在叙述生活

 

如果
文字真的需要许多脑细胞
那我
愿意牺牲为我亲爱的小宝

 

二月二号小宝生日前七天
千里之外上海一台电脑前
我打下 祝你生日快乐
不用谢 我能做的只有这些

 

零柒年 西南间
小宝睡在我上边
我怀念 两个小孩亲密无间
我期待 两个女子心心念念

忽然间 才发现
我们真的没有多少时间
还可以 左右边

一起看着体重增增减减
一起谈论两个沉默少年
一起自嘲我们还真是贱

如果说 那以后
我们还住同一间
白天 可以为了生活不顾尊严
晚上 也能抛下伪装骂骂咧咧

你可以 在你的房间 养一条小狗 
要保证 它不会出来吓我
我也要 在我的房间 养一条蜥蜴
我保证 没事不让它出门
但我们 还可以 一起去香港看Eason演唱会

我希望
以后不用再忍受絮絮叨叨
这些我们都可以努力做到
我更希望
你可以找到你的天平少年
只是偶尔对我有些许记念
我们还可以继续疯疯癫癫


我亲爱的小宝 记住只许生日吃饱